Search

пластиковые карты дешево в питере

ТОЛЬКО БЫ НЕ ПЕРЕШАГНУЛА! 2 дня Рождения в Мексике

Я попал в Мексику очень странным образом. Наш соотечественник, служащий в Олимпийском Комитете Мексики, решил провернуть бизнес идею:
– ПОВЫСИТЬ СВОЙ СТАТУС, – ЧЕЛОВЕКА СО СВЯЗЯМИ и подарить полицейской академии залихватского русского живодера-офицера;
– Без мыла влезть в самое крупное подразделение Coca Cola в Латинской Америке, на предмет ведения курса боевой подготовки за космические деньги. Причем именно Полицейская Академия, была 100% “гуманитаркой”, оплата за которую, даже не обговаривалась.
Я прилетел в Мехико, зная куда лечу, в 2004 году, только в Мехико было в районе 700 обращений в Полицию по факту воровства людей и это даже приблизительно была, всего лишь, 1 Тогда, когда став нотариусов, адвокатом или зубным врачом, Вы рисковали своими детьми, женой или своей жизнью, без каких-либо преувеличений. Когда любой удачливый бизнесмен, на первые деньги покупал себе бронеавтомобиль, а на вторые – автобус с охраной, которой не верил, ни секунды и которая в итоге, организовывал его похищение…
Посмотрите фильм “Гнев”, так вот там талантливо передана сама атмосфера мексиканского города, от кадров даже пахнет сальсой, лаймом и потом забегаловок и хочется обернуться каждые пару минут, чтобы не получить удар мачете по голове.
В Мехико пообщался с немногочисленной диаспорой, – Русской профессурой местного Университета. Которая уточнила, что пару раз в год их грабят на улице под пистолетом… В общем я знал куда еду.
Акапулько, оказался дряхлеющим курортом, убитым дикорастущим Канкуном, и живущим за счет американских и канадских пенсионеров. Которые приезжали сюда за дешёвым кокаином и доступным сексом с экзотическими местными дамами, которые условно делились на “Черных Мамб”, – мулаток с необъятными формами и “вечнозеленых мартышек” – педофилийно выглядящих представительниц местных племен, с детскими голосами и весом до 30 кг. до климакса и гробовой доски.
Впрочем, меня это касалось, лишь с точки зрения изучения местного колорита. Пока мой “руководитель” борол, частный сектор, с целью, внедрения программы “Рашн Ниндзя – страшный Ниндзя”. Я начал планомерно служить в академии, найдя там более чем живой интерес. Выяснилось, что своих традиций в контр террор операциях, мексиканцы не особо имеют, а приглашенные пиндосы относились к ним, как именно к “унтерменш” (с) Иосиф Геббельс и ничем особо делиться не собирались. Я приступил к делу вполне в своем стиле и не успел я сообщить личному составу, что им “пендык” и что в ближайшие месяцы, они будут какать исключительно стоя, на негнущихся ногах. Как курирующий меня профессор, отозвал в сторону и через переводчика уточнил, что бить личный состав НЕЛЬЗЯ! Оскорблять личный состав – НЕЛЬЗЯ. А еще нельзя вынимать оружие из кобуры, до момента ПОКА В ТЕБЯ НЕ НАЧАЛИ СТРЕЛЯТЬ…
БЫЛЬ:
Служил в местной полиции многократный чемпион по стрельбе из карабина R15, он выигрывал турнир за турниром и был, как казалось, красой и гордостью побережья. На пульт приходит вызов, у отеля, трое местных команчей, под пистолетами, грабят вялых американов и даже немного постреливают, куда попало. Наш Герой хватает потной ладошкой свою Эр-ку, и мчит к месту игрища, высоко задирая колени. Прибыли, всё сходится, вот лежат пенсионеры, вот мокрые пятна на их парусиновых брюках, очевидно, что они совершенно не в духе. Вот три веселые особи, скачут между туристами и опасаются наступить в лужи. Звук выстрела отчетливо показал, что этот Colt 1911, то есть калибр 11 мм, 8 патронов в магазине. Наш бравый “стрелок” считает выстрелы и вдруг понимает, – патроны кончились, Чингачгуки заселили за бордюр и стали перезаряжаться, один поднял в голову и тут же, очень поник дырявой головой. Двое других, получили тяжелые ранения и были связаны в совершенно испорченном настроении. Казалось, стрелку не меньше чем Орден Кутузова, или Красной Звезды, наконец. Ан, нет! Семья убиенного краснокожего, нанимает адвоката, на бандитские деньги. АДВОКАТ:
– Вы чемпион по стрельбе?
– Да, многократный
– Почему Вы начали стрелять по безобидно шалящим ребятам именно в этот момент?
– Потому что у них кончились патроны и я смог встать в полный рост
– Я ПРАВИЛЬНО ПОНИМАЮ, ЧТО ВЫ СТРЕЛЯЛИ ПО БЕЗОРУЖНЫМ МОЛОДЫМ ЛЮДЯМ, БУДУЧИ, СВЯТО В ЭТОМ УВЕРЕННЫМ И ВМЕСТО ТОГО, ЧТО МАСТЕРСКИ ОТСТРЕЛИТЬ ИМ, СКАЖЕМ МИЗИНЕЦ НА НОГЕ, САДИСТСКИ ОТСТРЕЛИЛИ ДВЕ ПИПИСЬКИ И САМУ ГОЛОВУ, ВМЕСТИЛИЩЕ КУЛЬТУРНЫХ ТРАДИЦИЙ КОРЕННЫХ НАРОДОВ МЕКСИКИ?
– Ээээээ. Ответил бравый стрелок и уехал в мексиканскую тюрьму на 8 лет, в которой он протянул пару дней…
ПОСЛЕ ЭТОГО, ПОКАЗАТЕЛЬНОГО СЛУЧАЯ, КАЖДЫЙ, ВООРУЖЕННЫЙ ДО ЗУБОВ ПОЛИЦЕЙСКИЙ, ОТВЕРНЕТСЯ ОТ СИТУАЦИИ, КОГДА КТО-ТО, КОГО- ТО ГРАБИТ ИЛИ УБИВАЕТ И СДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО ПИСАЕТ НА ГАЗЕТНЫЙ КИСОК ИЛИ ИЩЕТ НА АСФАЛЬТЕ ДЕНЬГИ.
Вот в таких условиях служили ребята, сражающиеся с наркотрафиком из Колумбии, так начал служить и я, слабо понимая, что делать “если”?. Первое что произошло в академии, меня спросили, почему я без своего оружия? Я ответил, что привести пистолет или автомат из РФ в Мексику, можно, но для этого меня должны звать, как минимум Димой, а партийный псевдоним у меня должен быть “Димон”. Мне тут же вытащили из под стола ящик, в котором лежали пару десятков пистолетов и полведра патронов россыпью – угощайся… я всмотрелся в оружие и вдруг понял, что с ним что-то системно “не так”. Все пистолеты, имели мушку, но не имели, выбитых с концами целиков.
– А что с целиками?
– Так в Мексике жарко, все бандосы в трусах, а целик живот царапает, вот его и выбивают. Для форсу бандитского и сообразно моде. В упор не промажешь!
Я отказался брать, чужой пистолет, не хватало еще вляпаться в историю со стволом, на котором вполне могло висеть пара десятков заказных убийств и сделать таки международную сенсацию. “РУССКИЙ КИЛЛЕР”; “Многолетняя тайна раскрыта, нити вели в Питер… Мафия бессмертна” (с)
Тем не менее мы гоняли на стрельбище, где я веселил местных служивых, попаданиями в горящую спичку, монетки и открывал бутылки выстрелом. На соседнем рубеже из автоматов стреляли очень дорого одетые люди.
Примерно через месяц, Профессор Рудольфо Альварес Аювар, – директор академии, попросил меня присоединится к нему в поздравлениях “очень важного человека”, при этом Профессор делал таинственное лицо снегурочки, зовущей Деда Мороза. Я был “совершенно свободен до понедельника”, поехали. Приезжаем, я в форме, правда в американском дезерте, но с нашими знаками отличий. На полигоне, стоят в ряды, пластиковые столы, а за ними, …сидит какая то 100% Братва, сошедшая из “От заката до рассвета”, золотые цепи толщиной в палец на ноге, перстни и браслеты, золотые зубы. Чисто голосование на выборах цыганского борона в Урюпинске. Я подумал:
– НАДЕЮСЬ, СНИМАЮТ ВСЮ ЭТУ ОРГИЮ, ТОЛЬКО ОНИ… Потому что мне захотелось арестовать себя самому и направив лампу в бяки, спросить: Явки; Адреса; Пароли!?
Тем временем мне указали на место, за которым я должен восседать вместе с профессором. Ведущий фуршета что-то живописал про: “Русо Колонель”, Братва хищно целилась на меня, мордами лица. Видимо прикидывая, хватит ли моей спины на приличный барабан, или кому именно, достанутся почти новые ботинки.
Смотрю на всю эту безнадегу и сажусь на стул, стул был белый и пластиковый, стоял он каменном полу перед огневым рубежом. Не успел я разместить все свои 114 кг, как его ножки предательски расползлись и я рухнул как старый забор, на опаленную солнцем и пожарищами разбоев, мексиканскую землицу. Оргия резко затихла. Я подумал:
– Интересно, а в Мексике не едят людей, за нарушения праздничных регламентов?
Вдруг буря ликования, пронеслась над почтенной публикой и раздался просто гейзер аплодисментов. Я тупо пытался понять, что именно это значит, подбирая английские слова из серии: “Я не вкусный и у меня был гепатит!” Как вдруг профессор протянул мне руку и сказал, – респект, Вы настоящий Биг Рашн Мен. Такого шоу, тут никто не видел. Все Ваши характеристики подтверждены натуральным образом. Я вытер пот пучком придорожной травы и попросил налить мне текилы прямо в суповую тарелку… Повод для жажды был на лице.
Меня хлопали на плечу и украдкой трогали бицепс, для “побитых морозом” мексов, я был просто “звезда Баскетбола”, не меньше…
Мы были на дне рождения, настоящего местного наркобарона, я не стал его арестовывать, хотя бы потому, что узнал кто это, только через неделю… Да и вообще…
В конце моей командировки, случился ДР у самого профессора Альвареса. Весь профессорско-преподавательский состав был вывезен в бухту на трех прогулочных яхтах, народ сидел и скучал от пафосных тостов и казенного рациона. Вдруг ко мне подходит мой куратор Кристиан Парра Гелларде и с улыбкой Джоконды, которая хочет в туалет, спрашивает:
– А Андрей ходит в России в клубы?
– Я подтверждаю ему жестами, что умею в присядку, а Андрей в клубы таки ходит.
Кристиан сделал лицо: “Моя Твоя шибко понимает” и Сказал – гоу ту клуб Профессор Андрей!
Гоу так гоу, подумал я… Но моя совсем не знала, что такое клуб, для половозрелого мексиканца. Выехали из порта и поехали по набережной, которую я уже знал как свой огород. Надо сказать, что она очень преобразилась в теплой мексиканской ночи, – горела реклама, шныряли какие то вертлявые люди, явно в поисках наживы. Но все эти живописные натюрморты, поникли после того, как мы подъехали к клубу.
Около его входа, стоял парень в форме секьюрити и курил сигарету, а рядом стояла совершенно голая девица и что-то оживленно сообщала ему о тяжелой женской доле и о котировках на нью-йоркской бирже. Парень был очень серьёзен, разговор был для него важен! Мы прошли мимо пары, мои коллеги вежливо и буднично поздоровались я промычал:
– Эээээээ. Что было принято за: “Добрый вечер сеньорита, надеюсь у Вас всё в порядке?”, на каком нибудь, исландском наречии, которые никто, никогда не мог выучить.
Мы входим в зал. Я очень опытный и как мне казалось, бывалый офицер, со стальными нервами, под кевларовой кожей, …я ошибался. Не успев переступить порога, я ослеп от софита направленного на входную дверь, сознаюсь, я не силен в испанском и общался с местными на “забавном английском”, но даже моего испанского хватило, чтобы понять, что именно произнес диск жокей, по поводу моего “перешагивания порога, сия вертеп разбойников”
– …Дамы и господа, среди нас, звезда Союзмультфильма, любимец женщин и детей, угроза миру и демократии, любимец публики и чаровник – балагур, итак встречаем: ТОТ! САМЫЙ! РУССКИЙ!
Глаза постепенно привыкли к свету, передо мной в сладострастной истоме, не веря своему счастью, стояло пару сотен местных индейцев а между ними, в абсолютно бытовой непринужденности, стояли голые бабы, различных конфигураций и опций. В моей голове отчетливо прозвучал итоговый документ для контрразведки: ПОРОЧИЛ ЧЕСТЬ… УНИЗИЛ ДОСТОИНСТВО… БЫЛ ЗАМЕЧЕН И НЕ ТОЛЬКО …С ОСОБЫМ ЦИНИЗМОМ В ИЗВРАЩЕННЫХ ФОРМАХ …БЕЗ ОБОЮДНОГО СОГЛАСИЯ. Я бы наверное рванул назад, но тут же подумал: ЭТУ КАРТУ УЖЕ НЕ ПЕРЕЗДАШЬ, А ЗЯБКОЕ БЕГСТВО, БУДЕТ ВЫГЛЯДИТЬ КУДА БОЛЕЕ ОМЕРЗИТЕЛЬНО, ЧЕМ СТОЙКОЕ КРЕМНЕВАНИЕ, СРЕДИ ПРОИСКОВ АГЕНТОВ ЗАРУБЕЖНЫХ РАЗВЕДОК. Каковыми я обозвал для себя, этих тружениц древнейшей нивы. Слава Богу, интерес ко мне иссяк, ровно с такой же скоростью, как и возник. Я сел за столик и спросил Кристиана:
– А у вас во всех клубах, голые бабы?
На что он, задал мне встречный вопрос, который обнажил, нашу скрытую порочность:
– А если их там нет, то зачем Вы туда ходите, или раздеваете позже?
Я не нашёлся что ответить и присох языком к нёбу. Тем временем страсти в клубе накалялись, ведущий придумал веселуху, он разделил всё поголовье примерно пополам, причем без полового шовинизма, между одетыми мужиками и абсолютно голыми тетками и устроил бега, вокруг подиума, причем обе команды мчали брутальным аллюром, навстречу друг другу и не менее 3-х кругов. Я видел конечно, свалки в регби… Но с уверенностью могу сказать, что ни один из регбистов не забеременел во время них, в этом же случае, я не мог быть столь уверен в исходе баталии. Тем не менее “победитель” был условно выявлен и ведущий стал беспощадно метать бутылки текилы прямо в толпу, совершенно не заботясь о черепно-мозговых травмах. Наступил второй номер программы, оказалось, что барышень ровно столько, сколько столиков, они бодро разошлись и стали карабкаться на столы, беспощадно двигая ногами недопитое и недоеденное. Я с ужасом смотрел на этот цирк. …К нашему столу, без особой спешки, подошла мадам, которая очень напоминала старшую сестру, мамы, Мерлин Монро, я не готов угадывать ее возраст, но было видно, что ей есть, что рассказывать внукам, долгими мексиканскими вечерами, она была грузна, белобрыса и имела квадратный трансформаторный таз и всё что к нему крепилось… Мои коллеги, любезно подали даме руку и она без грации и прочих глупостей залезла на стол. Ди джей рубанул Джо Кокера из 9 1 Я С УЖАСОМ ЗАКРЫЛ ГЛАЗА И БЕЛЫМИ ГУБАМИ ПРОСИЛ ТОЛЬКО ОБ ОДНОМ: ТОЛЬКО БЫ НЕ ПЕРЕШАГНУЛА ЧЕРЕЗ МЕНЯ, КОГДА БУДЕТ ПАДАТЬ, ТОЛЬКО БЫ НЕ ПЕРЕШАГНУЛА. Потому что в этом случае, мне бы пришлось вспоминать все традиции Русского Офицерского Корпуса, касающиеся бесчестия и позора. Тетка… устояла, ее аккуратно сняли со стола, сообразно ее возраста и социального статуса. Я первый раз вздохнул за крайние 3 минуты…
ВЫВОД: Когда кто-то, говорит слово “член”, то старик ветеран щупает замызганный партийный билет, парнишка афганец, смотрит на культю оторванной ноги, а у одного болгарского певца идет обильное слюноотделение. КОГДА ВАС ЗОВУТ В КАКОЙ-ЛИБО КЛУБ, СПРОСИТЕ, А ЧТО СОБСТВЕННО ТАМ БУДЕТ. Потому, – то, что для мексиканца, – танцы и радость, то для Русского Офицера – позор мундира и конфуз греховный! Господи прости грехи мои тяжкие, вольныя и невольныя! Аминь. БОЛЬШЕ – НИ НОГОЙ!
(с) А. Кочергин

5 thoughts on “пластиковые карты дешево в питере

  1. Кстати о фильме, тем кто не видел – он шикарен:
    Гнев / Man On Fire (2004)

  2. Ну Андрей Николаевич…. ну перед сном трудовому пролетариату такое

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *